Литвак как вернуть мужа. Амортизационные письма(отрывок из книги Принцип сперматозоида). Скачать видео и вырезать мп3 - у нас это просто

"Психологическое айкидо" при расставании

Однажды меня пригласили на консультацию в неврологическое отделение к больной 45 лет. Она не могла ходить и стоять, хотя в постели ноги производили движения в полном объеме. Это был функциональный паралич нижних конечностей, связанный не с гибелью нервных клеток, а с их торможением. Такой паралич развивается обычно после тяжелого душевного переживания, является одним из симптомов невроза и при правильной терапии проходит бесследно. Она же болела уже около восьми месяцев. Лечение эффекта не давало.

Вкратце ее история:

Восемь месяцев назад муж совершенно неожиданно для нее объявил, что у него есть другая женщина, а с ней он будет разводиться. У нее тут же отнялись ноги, она громко рыдала, рвала на себе волосы. Упрекала его в том, что посвятила ему свою жизнь, отказалась от всего, окончила только техникум, а его - рабочего - довела до главного инженера. Детей у них не было по его вине, но для нее это не имело значения. Они взяли на воспитание сына. Однако муж оставался непреклонным, подал на развод и развелся. Жить они продолжали в одной квартире, но уже как соседи.

Во время беседы она плакала. Успокаивалась ненадолго. Дополнительно удалось выяснить, что работала она секретарем у крупного администратора и во многом способствовала продвижению мужа по службе. Интимные отношения для нее большого значения не имели, но и отвращения не вызывали. Сейчас она хотела, несмотря ни на что, чтобы муж вернулся в семью.

В соответствии с принципом амортизации я согласился ей помочь, но спросил, сможет ли она сыграть роль по сценарию, который мы вместе составим. Она дала согласие, и мы начали работать.

Прежде всего ей необходимо было понять, что ее разрыв с мужем носил закономерный характер и вытекал из их отношений. Ведь уже ясно, что наша героиня была «психологической мамой» для своего мужа. Он получал от нее «воспитание». И когда он учился, то продвигался по службе, и вся психологическая энергия в основном туда и уходила, а сексуальная неудовлетворенность особенно не ощущалась, так как все силы уходили на «подъем». Когда он достиг определенного социального статуса, высвободившаяся энергия потребовала применения. Вполне естественно, что он нашел подругу, которая удовлетворяла эту потребность.

Наша героиня была умной женщиной. Она прозрела буквально на глазах. Моментально прекратила плакать, лицо приняло задумчиво-печальное выражение. А самое главное, у нее восстановилось движение в ногах. Она встала и начала ходить по палате. Лежать ей уже стало не нужно - появилось дело. Мы вместе разработали сценарий, обсудили детали ее поведения. В субботу я отпустил ее в пробный отпуск домой и стал с нетерпением ждать результатов.

Когда мы встретились, я понял, что от болезни не осталось и следа. Пациентка была веселой, жизнерадостной, глаза блестели, она едва удерживалась от смеха.

Вот вкратце ее рассказ

«Когда я вошла «при всем параде» в квартиру, то немного волновалась: была не вполне уверена, что смогу сыграть свою роль. Я боялась, что он будет действовать не так, как мы запланировали, и у меня ничего не получится. Но когда увидела его удивленно-растерянное лицо, успокоилась. Я начала говорить, он офонарел, глаза его округлялись все больше и больше, а когда закончила, он ничего не смог мне ответить. Я же, не дожидаясь, когда он заговорит, пошла в свою комнату».

Сказала она ему примерно следующее:

«Ты правильно сделал, что меня бросил, я уже постарела, стала плохой хозяйкой, все время тебя учу, а главное - не смогла дать тебе того, что должна дать женщина мужчине в интимных отношениях. Я благодарна, тебе за все то хорошее, что ты мне дал. Говорят, время, лечит. Мне трудно пока в это поверить. Но это не имеет значения. Я буду рада твоему счастью».

Хочу обратить внимание на психологическое содержание концовки. Слово «пока» указывает, что двери не всегда будут открыты.

К чему приводит амортизация? Человек убирает свои колючки. Психологическая борьба учит принимать партнера в совокупности всех его качеств, как розу, принимать и цветок и шипы .

Надо научиться не натыкаться на колючки партнера, а иметь дело только с цветком. Необходимо также убирать свои колючки.

Давайте вернемся к мужу нашей героини. Он общается со своей возлюбленной. К хорошему человек привыкает довольно быстро. Есть ли колючки у его пассии? Конечно, есть! И когда он наткнется на них, в его памяти всплывет беседа с женой, которую он оставил. Вспомните ее монолог. Ведь в нем можно прочесть и надежду на улучшение сексуальных отношений. Он опять будет думать о ней. Не может быть, чтобы он не сделал попытки вернуться! Поэтому я спокойно ожидал следующих выходных дней.

Прошел еще один выходной. Они почти не разговаривали, но видно было, что он стал мягче. Тогда она посоветовала ему привести жить в их квартиру любовницу.

Раз уж мы разошлись, зачем тебе мучиться?

Он посмотрел на нее с большим интересом и сказал:

Неужели ты думаешь, что я такая скотина?

Еще через неделю она с выражением притворного ужаса сказала:

Вы знаете, он, наверное, скоро вернется назад!

А почему вы так решили?

Он стал выходить на кухню в одних трусах, как это было прежде. Чаще предлагает свою помощь.

Ну и отлично, - сказал я, - что и требовалось!

- Нет, хватит, 22 года я прожила с этой марионеткой, больше не хочу!

Пример наглядно показывает, что удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть. Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится уже ненужным. Чем это объяснить? В процессе обучения приемам психологической борьбы у ученика происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера. При полностью нарушенных отношениях восстановление их происходит редко”.

Здравствуйте, Уважаемые Читатели, я продолжаю цикл статей о том, как вернуть любимого человека, используя определенные психологические техники возврата. С первыми двумя частями Вы можете ознакомиться в статьях «Как вернуть ушедшего любимого человека» и «Любимый бросил. Как вернуть».

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ, поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов. Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием «Мир Психологии», где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии. Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье «Онлайн услуги психолога-психотерапевта».

Материал сегодняшней заметки был скопирован с сайта КРОСС-клуба. Свои комментарии я, как обычно, обозначаю в скобках (Ю.Л.). А сейчас я передаю слово автору материала – Литваку Борису Михайловичу, видеокурс которого был представлен во второй заметке, ссылку на которую я оставлял выше.

Как вернуть любимого человека. Расширенная и дополненная версия Автор: Литвак Борис Михайлович. Сейчас март месяц 2009 года. Ровно два года назад я опубликовал на сайте одноименную статью. За два года, прошедшие с момента опубликования статьи, к нам пришло тысячи, если не десятки тысяч писем с просьбами о помощи. От кого-то ушел любимый человек и многие просили помощи по возвращению любимого.

Письма приходили разные. Практически все, к моменту написания письма успевали реализовать почти весь список «Что не надо делать». После прочтения статьи, многие начинали выполнять рекомендации из списка «Что нужно делать». Получив первые положительные сдвиги в отношениях, тут же возвращались к старой, приведшей к разрыву, модели поведения. Либо периодически срывались и начинали делать что-то из списка «Чего делать не надо». В итоге все возвращалось на круги своя.

(Уважаемые Читатели, если Вы хотите вернуть любимого человека, используя психологические техники возврата, однако что-либо менять в своей личности при этом НЕ готовы, НЕ готовы упорно работать над собой в правильном направлении, приобретая необходимые знания и вырабатывая определенные навыки, которые требуются для построения счастливой и гармоничной личной жизни, т.е. внутренних перемен НЕ желаете (более того, всячески им противитесь) – то шансов на то, чтобы вернуть любимого у Вас НЕТ. И НЕ будет. Ведь любимый ушел от того, кто ему совершенно НЕ подходил в отношениях, кто его радикально в чем-то НЕ устраивал. Поэтому, оставаясь такими, какие Вы есть Сейчас, другого поведения от бросившего Вас партнера даже НЕ ждите; Ю.Л.).

Суммировав полученный опыт, я решил, что будет полезно посмотреть на проблему глубже. И не ограничиваться просто экспресс рекомендациями, которые были приведены в первом варианте. А разобрать механизмы, с помощью которых люди сходятся, остаются вместе или расходятся.

Что может лежать в основе отношений между мужчиной и женщиной? Почему мы находим именно этих партнеров? И почему партнеры уходят. Или, наоборот, не уходят, хотя Вы все для этого делаете.

Честно говоря, до опубликования статьи, я считал, что это будет более актуальным для женщин. Я почему-то считал, что от женщин уходят чаще. И был удивлен тем, что количество писем от покинутых мужчин и женщин было примерно одинаковым. То есть для мужчин тема ухода любимой является не менее актуальной, чем для женщин. (Разумеется, это ТАК. Вот только в силу вполне объективных внешних обстоятельств и психологических причин возвращаются ушедшие женщины значительно РЕЖЕ, и шанс вернуть их, в большинстве случаев, разумеется, НИЖЕ. Отчетливо осознавая этот факт, за помощью брошенные мужчины обращаются реже, о чем я уже упоминал в первой части заметки, ссылку на которую оставлял выше; Ю.Л.). И еще одна причина, по которой я решил написать более подробную статью: человек, который понимает механизмы развития отношений и имеет базовую психологическую подготовку, гораздо чаще добиваются положительного результата, чем люди, которые просто выполняют инструкцию, без понимания, а что же, собственно, произошло. (Об этом я также написал в первой части заметки. Проблема здесь заключается в том, что у людей этой самой Базовой Психологической Подготовки НЕТ. И я НЕ верю, что Борис Литвак всерьез полагает, что прочтя 2-3 околопсихологические статейки научно-популярного, а то и вовсе популистского жанра, новичок СРАЗУ же, в один момент, приобретает столь необходимую ему Базовую Психологическую Подготовку:). Не вызывает сомнений, что на ее приобретение самостоятельным путем (т.е. при помощи самообразования) иногда требуется потратить год или даже несколько лет своей жизни. Причем далеко НЕ факт, что такое самообразование будет успешным. Так, например, ростовский психолог Михаил Маслов, начитавшись книг Михаила Литвака, после посещения его семинаров, не имея даже базового психологического (он получал его ЗАОЧНО, т.е. ЗАОЧНЫЙ психолог) и психиатрического образования, с помощью групповых тренингов и индивидуальных консультаций довел обратившуюся к нему клиентку до самоубийства. Но даже если исключить столь трагические случаи и нарисовать иллюзорно радужную картину того, как попытки психолого-психиатрического самообразования увенчались успехом, всё равно попытки возврата ушедшего от Вас любимого человека спустя годы жизни, де факто равны нулю. Как следствие, наиболее оптимальным вариантом решения данной проблемы, на мой взгляд, является обращение к компетентному профессионалу - психологу или психотерапевту, который как раз и специализируется на решении данной конкретной проблемы, успешно помогая решать ее своим клиентам. Например, с моими услугами Вы можете ознакомиться в статье «Услуги онлайн психолога»; Ю.Л.). Принципы построения взаимоотношений Приступая к анализу взаимоотношений между мужчиной и женщиной нужно ответить на вопрос, на каких принципах могут строиться эти взаимоотношения. В общем-то, это касается как взаимоотношений между полами, так и вообще отношений между людьми, как в личной, так и в производственной сферах.

Существует два принципа построения отношений: Принцип зависимости. Это принцип построения взаимоотношений, при котором один из партнеров находится в зависимости от другого партнера. Зависимость может быть разная: финансовая, психологическая, эмоциональная, сексуальная и др. При этом один из партнеров возлагает на другого партнера обязанности, которые сам не хочет, не может или боится выполнять. И когда партнер не выполняет своих «обязательств», то на него обижаются и пытаются оказывать давление, чтобы он сделал то, что от него ожидают. Примером, может служить распространенное желание найти мужчину, за которым можно быть как за каменной стеной. И часто под этой стеной подразумевается, что теперь можно переложить на мужчину заботу обо мне, любимой. То есть он должен зарабатывать, оказывать знаки внимания, решать для меня организационные проблемы и т.д.

Зависимость может быть односторонней, то есть когда один партнер зависит от другого. А может быть двусторонней, когда оба партнера зависят друг от друга. Например, женщина зависит от мужчины в финансовом плане, а мужчина от женщины в сексуальном.

Принцип независимости. Оба партнера не находятся в зависимости друг от друга. Партнеры вместе, потому, что это их свободная воля. Они вместе, потому, что им хорошо друг с другом, они хотят быть вместе с партнером. Они могут жить и сами по себе, но вместе им лучше.

Зависимость и партнерство Существуют различные типы зависимости. Какие-то зависимости в большей степени типичны для женщин, какие-то для мужчин. Но сначала давайте разберем, почему зависимость – это плохо. Ведь много семей живет в ситуации, когда один партнер зависит от другого. И живут ведь. Хотя есть нюансы. Но ближе к теме.

Для чего мы вообще контактируем с другими людьми? Зачем нам другие люди? С собой ведь комфортней. Нам нужны контакты с людьми для удовлетворения своих потребностей, потому что далеко не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Другой момент, что мы можем удовлетворять свои потребности С ПОМОЩЬЮ других людей и ЗА СЧЕТ других людей.

Зависимость – это тогда, когда мы удовлетворяем свои потребности за счет других людей, в том числе и близких. Мы не учимся делать что-то сами, а хотим, чтобы это сделали за нас.

Партнерство, или независимость – это когда я и сам могу это сделать, но с партнером мне будет лучше. То есть я умею сам, но вместе мы эффективнее. Давайте проиллюстрируем зависимость и независимость следующим примером.

Вот представьте, что мы взяли шар и распилили его не две части. Две половинки шара сами катиться не могут. Но если их соединить, то тогда они могут катиться.

Так вот, двусторонняя зависимость - это тогда, когда контактируют две половинки шара. То есть по отдельности они катиться не могут им обязательно нужно дополнение.

Односторонняя зависимость – когда у шара отколот кусочек. Он в принципе может сам катиться, но желательно, найти какой-то небольшой кусочек, который этот скол заделает. Шар может катиться самостоятельно, а вот кусочек нет.

Независимость, или партнерство – это контакт двух шаров. Оба шара могут двигаться самостоятельно, но катиться рядом им лучше и приятнее.

Какие отношения крепче? Безусловно, отношения двусторонней зависимости крепче. Потому что друг без друга они не могут двигаться. Им некуда деваться. Они могут ругаться, скандалить, но связь не разорвут никогда. Только если не найдут другую половинку, к которой можно прицепиться.

При односторонней зависимости формируются отношения, когда для одного из партнеров отношения становятся жизненно важными. Он больше заинтересован в сохранении отношений. И вынужден соглашаться на любые условия, лишь бы его не отцепили от шара. В итоге часто получается, что партнеру, находящемуся в зависимости, приходится терпеть и приспосабливаться к более независимому партнеру. А тот это чувствует и частенько садиться на шею.

Отношения партнерства менее крепкие, чем отношение зависимости. Их основой является взаимное стремление партнеров сохранить эти отношения. Но ни один партнер не даст другому залезть себе на шею. Поэтому для сохранения партнерских отношений нужно считаться и учитывать интересы партнера. Но если стремление партнеров быть вместе сильно, то такие партнерские отношения могут быть очень крепкие. Только основа крепости и стабильности отношений при независимости, принципиально отличается от зависимости. (Как по мне – то весьма размытые и крайне мало сопоставимые с адекватной реальностью критерии «зависимости» и «партнерства». Всё равно, как ни крути, какая-никакая, но зависимость от партнера у нас всегда была, есть и будет. И со мной согласятся сейчас абсолютно ВСЕ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ, кто хотя бы один раз в жизни находился в отношениях с человеком, который Вам Очень Сильно Нравился. А если симпатии совсем не было, если Вы были готовы бросить партнера по отношениям в любой момент – то зачем тогда вообще нужен был ТАКОЙ человек, если в любой момент его запросто можно было «выкинуть на помойку за ненадобностью» и забыть о нем уже через пять минут?! Какой смысл было выстраивать ТАКИЕ отношения с ТАКИМ человеком, который тебя вообще толком ничем НЕ привлекает и не цепляет, и избавившись от которого ты ровным счетом НИЧЕГО НЕ теряешь?! Т.е. когда тебе на него, прошу прощения, ПОФИГУ. На мой взгляд, в отношениях с человеком, который тебе хотя бы сколько-нибудь симпатичен, элемент зависимости есть ВСЕГДА. И тогда, чтобы его НЕ потерять, ты действительно должен прилагать определенные усилия – т.е. учитывать интересы и желания своего партнера или считаться с ними. Другое дело, что в партнерских отношениях, на мой взгляд, данная зависимость носит гораздо менее выраженный КОЛИЧЕСТВЕННЫЙ компонент. Она СЛАБЕЕ и МЕНЬШЕ. Т.е. без партнера нам будет плохо, но НЕ смертельно. Мы НЕ поставим на себе крест и НЕ совершим самоубийства. Спустя какое-то время, отстрадав и придя в норму, мы вновь примемся за устройство своей личной жизни. Борис же, на мой взгляд, делает акцент скорее на принципиально иной КАЧЕСТВЕННОЙ, нежели КОЛИЧЕСТВЕННОЙ разнице в отношениях зависимости и партнерства (шары, их половинки, отколотые кусочки), что, на мой взгляд, в корне НЕВЕРНО. Качество здесь Одинаково. – И при партнерских отношениях, и при зависимости после ухода любимого человека мы БУДЕМ СТРАДАТЬ. Поэтому разница заключается здесь именно в КОЛИЧЕСТВЕ, а НЕ в качестве Страдания. Приведу простую аналогию. Кому будет легче Полностью, раз и навсегда, бросить пить: тому, кто выпивает раз в неделю одну бутылку пива или тому, кто вливает в себя каждый день по два литра водки? Очевидно, что трудности в отказе от алкоголя возникнут и у того, и у другого – поскольку оба они ПРИВЫКЛИ ПИТЬ. Только один привык делать это 1 раз в 7 дней в небольших количествах, а другой – в больших и ЕЖЕДНЕВНО. Поэтому ВТОРОМУ отказ от алкоголя дастся значительно тяжелее. Хотя и первый будет испытывать при этом ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ТРУДНОСТИ. Однако очевидно, что последние даже близко НЕСОПОСТАВИМЫ с ярковыраженной алкогольной зависимостью запойного алкоголика. Но вернемся к статье Бориса; Ю.Л.).

Где больше доверия? Доверия больше в партнерстве. В зависимости доверия нет вообще. Его просто быть не может. Я обычно на занятиях такой пример привожу. Вы зашли в комнату и сели на стул. И никто не проверяет целый стул или поломанный. Потому что Вы от него не зависите. Даже если он сломан, то дальше пола не упадете. То есть Вы со стулом в партнерских отношениях. Вы от него не зависите. А теперь представьте, что мы эту зависимость создадим. Поставим стул над пропастью. Будет доверие к стулу? Да Вы его будете 100 раз проверять и перепроверять. Потому что появилась зависимость. Потому что стул стал для Вас жизненно важным.

Именно поэтому партнер, находящийся в зависимости не доверяет партнеру, от которого он зависит и стремится его проверять и перепроверять. Более того, человек ненавидит того, от кого он находится в зависимости.

В каких отношениях больше эмоций? Безусловно в зависимости. В зависимости эмоций куча. Человек, живущий в зависимости, постоянно испытывает тревогу. Именно для зависимости характерны эмоциональные горки: резкие переходы от отрицательных к положительным эмоциям. В партнерстве нет таких мексиканских страстей, но собственно положительных эмоций гораздо больше. Эмоции совершенно другого качества.

Пока человек находится в зависимости от партнера кого-либо вернуть невозможно. Можно вернуть на время с помощью манипуляций, но именно вернуть партнера не возможно. Поэтому первый шаг - это уход от зависимости. Если ушел партнер, от которого была зависимость, то первая реакция его вернуть. И часто возвращают не партнера, а те потребности, которые ушли вместе с ним. Вторая реакция - найти другого партнера, который возьмет на себя функции предыдущего партнера. В итоге человек ничего не меняет в своей жизни. Проблема лишь в том, что обычно этот процесс идет циклами. И новых партнеров искать становится сложнее. Человек всегда чувствует, что его партнер в зависимости. И когда он понимает, что партнер никуда не денется, а он всегда это чувствует, то он ведет себя так, как ему удобно. Не считаясь с интересами партнера. И в этом процессе он может зайти так далеко, как ему позволяют его моральные принципы.

Зависимость Существуют различные типы зависимости. Некоторые более типичны для женщин, другие для мужчин. Наиболее распространенные виды зависимостей следующие:

1. Финансовая зависимость. С появлением категории бизнес-вумен такой вид зависимости стал не чужд и мужчинам. Но если рассматривать статистику, то чаще всего это женская прерогатива. У нас традиционно многие семьи построены по принципу: мужчина зарабатывает деньги, женщина следит за домом. А что, в общем-то, плохого? И действительно многие семьи так живут. Но в данной статье мы рассматриваем зависимости в контексте возвращения партнера. Чаще это законный супруг. А куда может деться человек, если он находится в финансовой зависимости. Очень много писем приходило от женщин, от которых уходил супруг в возрасте 45-55 лет. А она не работала уже много лет. Все оформлено на него. Он ушел к молодой и выплачивает ей что-то типа стипендии, сколько хочет. И получается, что возможностей для маневра у человека очень мало. Одна клиентка жаловалась, что муж все имущество записал на родственников: отца, мать, деда. Сама она не работала. Он начал гулять. Причем чем дальше, тем больше. Потом закрутился роман с более молодой девушкой. Но из семьи он не уходил. Она пыталась устраивать мужу разборки. На что он в итоге говорил одну фразу: «Не нравится - вали». А валить-то некуда и не на что. Поэтому, если она ничего не изменит, то будет вынуждена всю жизнь терпеть его выходки и находиться в постоянной тревоге, что он все-таки уйдет. И здесь не обязательно зарабатывать столько же, сколько партнер. Но иметь возможность прожить самостоятельно крайне важно. (О чем я уже упоминал в первой части статьи о том, как вернуть любимого человека, используя психологические техники возврата, ссылку на которую оставлял выше. – Женщины, у которых нет любимого дела, во время занятий которым они получают положительные эмоции и определенный финансовый доход, вполне позволяющий им себя обеспечивать (а НЕ висеть у кого-то на шее), шансов вернуть ушедшего от них мужа или любовника НЕ имеют. Никто с их интересами считаться НЕ будет; Ю.Л.).

2. Сексуальная зависимость. Больше характерна для мужчин. Особенно часто в такую зависимость впадают мужчины, которые испытывали проблемы с потенцией. Частенько этот вид зависимости возникает у мужчин в возрасте 40-50 лет и старше. Сексуальная жизнь не ладится. Возникают проблемы с потенцией (часто там болезни нет, есть дисфункция, которая носит не органический, а психологический характер). И тут он встречает женщину, с которой у него потенция, как у 16 летнего. И вот с ней все хорошо, а с другими (и с женой в том числе) не очень. И тогда он цепляется в нее всеми силами. Потому что отношения с этой девушкой для него эквивалентны сохранению статуса мужчины. Девушка чувствует, что «товарищ попал». И начинает с ним играть в «Динамо». Начинается выкачка денег, подчас в колоссальном масштабе. Иногда миллионы долларов. Но мужчине очень тяжело признаваться в сексуальных проблемах. И он не идет к врачу, который может сделать так, что у него будет получаться со всеми. (Ну, это, разумеется, НЕ так. Точнее, не совсем так. Борис явно преувеличивает. Со ВСЕМИ НЕ будет получаться НИ У КОГО И НИКОГДА – у всех мужчин вкусы РАЗНЫЕ. Но сделать так, чтобы у него получалось НЕ ТОЛЬКО С ОДНОЙ – высококвалифицированному психологу, психотерапевту или сексологу – вполне по силам; Ю.Л.). Он готов платить любую цену, лишь продлить мужскую жизнь. Обычно это сразу видно по поведению мужчины. Сначала горят глаза. Он молодится. Начинает следить за собой. Иногда ходит в спортзал. Потом глаза мутнеют. И когда девушка включает «Динамо», то он уже ходит абсолютно невменяемый. Уже всем вокруг понятно, что он ведет себя как «зомби», но он этого не замечает. Жена обычно решает, что его приворожили, и бежит к бабке заказывать отворотное зелье. В свою очередь его пассия может выкручивать руки по полной программе. К сожалению, встречал случаи, когда все имущество отписывалось на любовницу. В данной ситуации шансы на возвращение обычно есть, но процесс этот довольно длительный, потому что инициатива в руках у любовницы. Если она все делает грамотно, то шансов вернуть очень мало. Но любовницы обычно ведут себя неграмотно. То есть, пока она была в статусе любовницы, все было нормально. Но если мужчина уходит из семьи, то любовница обычно начинает делать ошибки. И шансы на возвращение серьезно возрастают. Только в случае, если жена ведет себя правильно. И не старается бежать впереди паровоза, всячески ускоряя процесс возвращения.

3. Психологическая зависимость. а) Страх остаться одной/одному. Одна из наиболее распространенных зависимостей. Причем эта зависимость характерна не только для большого количества женщин, но и для многих мужчин. Особенно мужчин, которые по натуре однолюбы. Зависимость от партнера заключается в том, что человек считает, что если партнер уйдет, то его участь остаться в одиночестве. Как будто это последний партнер противоположного пола на планете. Обычно человек делает ставку на построение взаимоотношений именно с этим партнером. Человеку далеко не всегда нравится отношение к нему партнера, но он сидит и терпит подобное отношение, в надежде, что все исправится. В реальности ничего не исправляется и исправиться не может. Причем отношения человека не устраивают, но он придумывает себе, что когда-то партнер поймет все и изменит свое отношение и поведение. Честно говоря, совершенно не понятно, а почему он его должен менять. И кстати он его никогда не меняет. Большинство девушек, которые бояться остаться одни, приходят к отношениям, когда молодой человек инициирует встречи тогда, когда ему заблагорассудится, а они при этом сидят и ждут. Очень часто при этом девушка становится для молодого человека ССП - скорой сексуальной помощью. То есть он встречается с ней ради секса, после чего пропадает на неопределенное время. Если женщин используют как сексуальную помощь, то мужчину, который стремится сохранить отношения любой ценой, чаще используют, как помощь материальную. Или другой частный вариант - паровоз на запасном пути. Девушка не дает прямого отказа, но и не горит желанием углублять отношения. То она не может встретиться потому, что куда-то идет, то мама приехала, то подружка заболела. Периодически встречи происходят, но без секса. То есть мужчину держат как паровоз, под парами, но ехать на нем не торопятся. Чем обычно занимается в этот момент девушка. Она пытается строить отношения с другими мужчинами. И наличие паровоза на запасном пути придает ей уверенности и греет ее самолюбие.

При этом мужчины не понимают, что чем больше они терпят выходки женщины, чем больше они готовы ждать и терпеть, тем меньше у них шансов. Потому что именно из-за такого поведения женщина перестает их воспринимать как мужчину. (Совершенно верно. Постепенно мужчина с таким поведением попадает в т.н. «френд-зону» - с ним дружат, но ему НЕ дают, даже если изначально он девушке и был симпатичен (в том числе и в сексуальном плане); Ю.Л.). Да с ним удобно. Да это приятно, что тебя так преданно любят. Но не такого мужчину она хочет видеть рядом с собой. И чем больше этот процесс продолжается, тем больше мужчина превращается в «тряпкообразное» существо, которое может вызвать у женщины сложное чувство: смесь жалости и презрения. (Или даже отвращения; Ю.Л.). Страх остаться в одиночестве возникает у людей, которые настроены на семью. Вернее у них есть установка - жениться или выходить замуж нужно один раз, жить душа в душу и умереть в один день. И если вдруг оказывается, что они промахнулись с выбором партнера, то они все равно готовы терпеть. Потому что развод – это ужасно. Это полная катастрофа. Девушки со страхом одиночества, обычно при знакомстве с мужчиной стараются сразу выходить замуж. Не в прямом смысле. Просто они каждого мужчину рассматривают как потенциального мужа. И предъявляют к нему требования, в соответствии с представлениями о том, какой должен быть муж. Мужчина очень четко чувствует, что за него хотят замуж. И как только он это чувствует, то начинает «делать ноги». Потому что мужчина тяжело переносит насилие (не все, но в большинстве своем). И в ответ на давление он начинает уходить. Умная женщина должна сделать так, чтобы у мужчины возникло полное ощущение, что это он делает выбор. Не его тянут, а он выбирает.

Я на консультациях часто спрашиваю: «А Вы хотели бы его вернуть, если бы был кто-то другой» и почти в 100% случаях получаю ответ «Нет». Но другого нет. Вот она вцепилась в этого. То же самое касается стремления выйти замуж. Первая рекомендация: Перестаньте выходить замуж. Не рассматривайте каждого мужчину как потенциального мужа. Иначе девушка смотрит на мужчину взглядом специалиста на лошадином аукционе.

(Совершенно верно. Серьезные отношения должны начинаться с несерьезных – игра, флирт, восхищение, взаимная симпатия, страсть, хороший секс, интересное приятное захватывающее времяпрепровождение. А дальше – видно будет. Но если всего этого НЕТ – то о серьезных отношениях такой женщине сразу можно забыть – шансов создать семью у нее НЕТ. И НЕ будет. Мужчина ждет от женщины в первую очередь ЛЕГКОСТИ, но никак НЕ чрезмерной серьезности, правильности или занудства. Кстати, по моим наблюдениям чрезмерно серьезные женщины имеют ярковыраженные проблемы с оргазмом – т.е. он у них либо вообще Отсутствует, либо им удается его испытать крайне редко. В сексе они НЕ могут расслабиться. Им надо всё контролировать, ведь своим сексуальным партнерам они, как правило, НЕ доверяют; Ю.Л.). С возрастом страх одиночества у женщин усиливается, потому что многие считают, что чем старше, тем труднее, или невозможнее найти партнера. (И это действительно так; Ю.Л.). Наверное, если брать в общем, то в этом есть доля правды. Правда многое зависит от самой женщины, потому что есть масса примеров, когда женщина в возрасте, который многие считают безнадежным, находит себе партнеров. У кого-то страх одиночества возникает или усиливается с появлением детей. Включается механизм: «А кому я с детьми нужна». Мы уже говорили, что партнер очень чутко чувствует, что от него зависят. И он начинает меньше и меньше учитывать Ваши интересы, потому что «А куда она денется». Поэтому в этой ситуации вернуть кого-то не представляется возможным. Только в случае, если он перебесится в другом месте и вернется в лоно семьи.

Мужчины, настроенные на семью, обычно делают другую ошибку. Они становятся крайне пассивными в отношениях. Практически перестают обращать внимание на женщину, с которой живут. Воспринимают ее как предмет интерьера, который никуда не денется. Любят проводить время дома, на диване. Очень тяжелы на подъем. Логика обычно такая: «Ну я же здесь, я рядом. Чего еще надо». А когда партнер уходит, то начинается экстренная работа над ошибками. Он вдруг четко осознает, что другого партнера найти для него тяжело. И это вызывает панику. Вдруг оказывается, что его девушка его полностью устраивает. Он хватается за голову и начинает исправлять ошибки. Из вялого домоседа, мужчина превращается в активного романтика. И иногда ему удается вернуть партнера. После чего он опять ложится на диван и все идет по старой схеме.

б) Страх потери статуса. Типично женская зависимость. Она вытекает из различия в отношении к замужеству и женитьбы между мужчиной и женщиной. Для женщины замужество – это в большинстве случаев – победа. Для мужчины: еще большой вопрос, что там будет дальше. Многие женщины страшно бояться оказаться в статусе разведенной. Неоднократно встречал ситуации, когда женщина была в разводе довольно длительное время, но никто из окружающих об этом не знал. Например, для женщин характерна такая ситуация, о которой лично я не догадывался, а узнал от участниц семинаров и групп. Разведенную женщину перестают приглашать в компании, в которые она была вхожа в период замужества. Потому что ее как бы подруги воспринимают ее теперь как потенциальную конкурентку. К разведенному мужчине отношение никак не меняется (если, конечно, не было скотских поступков в период самого развода). Поэтому для большинства женщин оказаться в статусе разведенной – это практически синоним неудачницы. И многие женщины держатся за этот статус, и при этом им приходится терпеть различные выкрутасы мужа. (Для женской половины населения проблема заключается еще и в том, что годных к браку мужчин крайне мало – их в 3-5 раз Меньше, нежели годных к браку женщин. А против статистики, как говориться, не попрешь. Поэтому, чтобы вначале заполучить, а затем – и удержать нормального мужчину, женщина поистине должна обладать целым рядом положительных качеств, навыков и достоинств. В противном случае она обречена на ОДИНОЧЕСТВО. Ведь у мужчины ВСЕГДА есть из кого выбирать, тогда как для женщины круг выбора спутника жизни крайне ограничен; Ю.Л.).

4. Эмоциональная зависимость. Психологические игры. Игры можно отнести как к категории психологической, так и эмоциональной зависимости. В игре всегда много эмоций, переживаний. Наиболее распространенная игра в период ухаживаний – это «Динамо». Обычно, принято считать, что «Динамо» – это, в большей степени, игра женская, на которую попадаются мужчины. На самом деле, в игре «Динамо» есть мужской и женский варианты. Они немного отличаются по ходам игроков, но суть игры остается одинаковой. Про динамо можно писать долго, но суть состоит в том, что один из партнеров «Динамо» вроде бы идет на контакт. И вроде все благополучно. Но потом «Динамо» вдруг резко меняет отношение. Появляется холодность к партнеру. Партнер, которого динамят, бросается выяснять, почему изменилось отношение партнера. И в итоге попадается на крючок игры. Игра очень напоминает детскую забаву «кошелек на веревочке». Человек видит кошелек, пытается его поднять, но в последний момент некто в кустах дергает за веревочку и кошелек отпрыгивает от человека. Он пытается его поднять снова, и вновь кошелек оказывается недоступным. Если в этот момент человек не поймет, что с ним играют и не пойдет своей дорогой, то он попадется на игру. И в этой игре погоня за кошельком становится важнее, самого кошелька и его содержимого. Попавшись на крючок «Динамо», человек начинает гоняться за партнером, который, вроде бы, не говорит «нет», но и отношения не развивает. С каждым циклом игры человек становится все азартнее и азартнее, все больше насаживая себя на крючок. (При этом он даже НЕ видит толком своего партнера. НЕ видит его в Истинном Свете, НЕ оценивает его адекватно. Даже если тот имеет массу недостатков и невротических черт характера, для того, которого динамят, очень важно во что бы то ни стало добиться расположения именно ЭТОГО человека. Он, как маленький ребенок, хочет именно ЭТУ игрушку, в упор не замечая другие, куда, порой, куда более привлекательные варианты; Ю.Л.). Он проявляет всяческую, зачастую чрезмерную инициативу. Стремится заполнить собой все пространство вокруг партнера. В итоге формируются отношения, когда один из партнеров добивается другого, а этот другой, то есть «Динамо», делает милость и периодически одаривает партнера вниманием. Со временем степень переживаний, количество и сила эмоций возрастают. И человек бросает все и начинает добиваться «Динамо». Эмоции становятся столь сильными, что человек без них уже не может. Более того, если он начинает новые отношения, то он может стараться сделать так, чтобы новый партнер тоже начал его «Динамить». Таким образом, он возвращается с новым партнером к старой игре. Ему становится важно получать уже привычные эмоции. Кстати человек, который «Динамит», сам часто попадается на игру «Динамо». Часто бывает так, что партнеры просто меняются ролями. Как в догонялках. Сначала один убегает, другой догоняет. Потом меняются местами. Иногда бывает, что они периодически меняются ролями.

Небольшая ремарка для мужчин. Играть с женщинами в «Динамо» бывает весьма опасно. Нередко встречаются случаи, когда в эмоциональном запале женщина идет на откровенную провокацию. Например, если она поругалась с молодым человеком, то она может утром написать заявление в милицию, что он ее побил. Или если поругались в машине, то может подъехать к сотруднику милиции и начать кричать: «Спасите. Насилуют». Если такое происходит хоть раз, то нужно сразу же прекращать общение. Это уже реальная физическая опасность для Вас. Вряд ли в милиции будут разбираться в психологических тонкостях. Кстати, на следующий день она может позвонить и попросить прощение.

(Таким образом, т.е. с целью привлечь к себе внимание окружающих, ведут себя «Исключительно Демонстративные (Истерические) личности», заводить с которыми серьезные отношения, а тем более создавать семью, на мой взгляд, НЕ следует, поскольку данный тип характера имеет ряд весьма существенных недостатков и, как следствие, для брака в подавляющем большинстве случаев НЕ подходит; Ю.Л.). Особенность «Динамо» заключается в том, что головой человек, вроде, понимает ущербность отношений, понимает, что это игра, но его все равно тянет туда, как магнитом. Игра «Динамо» чаще всего встречается на досемейном этапе отношений. Непосредственно в семейной жизни «Динамо» встречается существенно реже. Зато там есть целый арсенал своих, семейных игр: «Алкоголик», «Все из-за тебя», «Если бы не ты» и еще масса других. Эти игры могут длиться всю жизнь. Более того, человек обычно находит партнера, чтобы играть с ним в эту игру. И партнеры могут меняться, а игра часто остается на всю жизнь. Очень часто уход партнера связан с выходом из игры, либо с тем, что он находит себе другого партнера для игр. В итоге «брошенному» становится не с кем играть, и он пытается вернуть партнера.

Вообще тема игр очень важная и большая. Кто захочет, то прочтет о них более подробно.

Существует еще ряд зависимостей. Но наиболее распространенные мы описали».

Уважаемые Читатели, на этом на сегодня всё. Окончание статьи Вы можете прочесть в заметке «Как вернуть отношения с любимым человеком?»

www.nevrozovnet.ru

Литвак как вернуть любимого | Как вернуть отношения

Большинство женщин при уходе мужчины совершают одни и те же ошибки, которые в данной ситуации просто не уместны. Каждая пытается остановить мужчину любым возможным и невозможным способом мужчину. Она унижается, рыдает, угрожает мужчине покончить жизнь самоубийством. И не понимает сама того, что эти ее поступки и действия еще больше отдаляет от нее мужчину.

Мужчина при расставании видит в женщине самые жалкие черты. Он считает ее сумасшедшей и не адекватной.

Очень трудно потом будет женщине доказать мужчине то, что уход мужчины для нее было шоком и что она не контролировала себя в тот момент. Мужчина еще долго будет в ней видеть те негативные качества, которые она проявила при расставании. Но что поделать, если дело сделано.

Мужчину, который уходит от женщины можно зацепить лишь гордым поведением и реакцией, своей уравновешенностью.

Поэтому вам нужно просто отпустить любимого.

Дайте время ему на раздумывания.

Очень в редких случаях женщина не знает по какой причине ушел от нее мужчина. В основном причина известна. Возможно, его не устроили определенные недостатки женщины, поднадоел быт, или же мужчине захотелось испытать новых впечатлений. Мужчина всегда хочет испытывать чувство страсти, которым он живет, страсть ним движет во всех проявлениях и направлениях. И мужчине просто необходимо испытывать те же ощущения, которые он испытывал в начале отношений с женщиной. А женщина наоборот, когда отношения укрепляются, то она старается взять верх над мужчиной и начинает им управлять, выражать свое не довольствие и предъявлять массу претензий.

И таким образом мужчина пытается сбежать от этой обстановки. Как известно, мужчине не любит, когда его напрягают и по этому уходит.

Борис Литвак длительный период изучал проблемы возникающие в отношениях между женщиной и мужчиной. И пришел к выводу, что отношения между людьми строятся на принципах, которые в свою очередь подразделяются на зависимость друг от друга. А зависимость может быть разной: сексуальная, эмоциональная, финансовая.

И как только кто-то один из пары пытается переложить на другого обязанности любого вида, то это значит, что он сам боится ответственности выполнения данной обязанности или просто боится к ней приступить, а в итоге облажаться перед своей второй половинкой.

А в итоге, если партнер не выполнил определенную обязанность, то в итоге начинаются затеваться скандалы.

Люди могут и не быть зависимы друг от друга, им просто комфортно вместе жить. Эти два человека могут прекрасно обходится друг без друга, но зачем, если их все устраивает в отношениях, но отношения их можно скорее назвать партнерскими. И отношения партнерские намного крепче тех от которых оба зависят.

Если так получилось, что один в паре только зависим, и он же ценит отношения намного больше, чем второй партнер, и зависимый начинает испытывать негативные чувства по отношению к независимому от отношений человеку.

Когда от вас уходит мужчина – разберитесь в своей зависимости от него. Вы должны осознавать что вы хотите вернуть: самого мужчину или зависимость от которой так зависите? Если вы дадите себе ответ, то вы можете таким образом быстрее избавиться от зависимости и построить с мужчиной уже партнерские отношения, которые будут намного крепче.

Если хотите вернуть мужчину, не зацикливайтесь на причине по которой он ушел. Оцените ситуацию трезво и на свежую голову в плане того, чтобы все было осознано – без истерик, слез, и упреков в сторону мужчины.

Не унижайтесь перед избранников в плане возврата.

Не давите на жалость.

Пусть он сам все обдумает и примет верное решение на счет возобновления ваших отношений.

Агрессию в сложившейся ситуации проявлять категорически запрещено, запрещено так же манипулировать мужчиной с помощью детей. Никогда не заводите разговор на тему вашего разрыва, и если ваш мужчина сам завел данную тему – постарайтесь переключиться на новую тему, которая для вас обоих будет намного приятней предыдущей.

Не мелькайте перед мужчиной с траурным лицом – к такой женщине он точно не вернется.

Никогда не расспрашивайте своего мужчину о его теперешней пассии. Потому что когда вы будете о ней с мужчиной разговаривать, то в дальнейшем он может вас просить дать совет касающейся вашей соперницы или его с ней отношений, а я думаю, что вам ой как будет неприятно вести разговор на эту тему и выслушивать от своего бывшего, какая же его женщина хорошая. И мужчина будет вас воспринимать чисто, как друга.

Не просите своих друзей или родственников влезать в ваши отношения.

А, как правило, человек, который себя не ценит, не уважает и низкого о себе мнения, и предпочитает от кого-то быть зависимым, а это худшее, что может быть в отношениях.

Полюбите себя, и вас полюбит ваш мужчина!

Поднимите выше голову и начните себя любить. Женщины с высокой самооценкой, которые себя любят, как правило, пользуются большой популярностью среди мужского пола. Им и не нужно искать знакомства с мужчинами, они сами к ней притягиваются, словно магнитом. Так и вы, можете притянуть к себе мужчину своей гордостью.

Ошибкой будет. Если вы забьете на себя и будете заниматься только тем, что ныть всем какая вы несчастная, что вас бросил мужчина.

И совсем не странно, почему мужчина вас бросил.

Мужчина жаждет, чтобы женщина его вдохновляла на поступки и действия, а не наоборот забирала всякое желание, что-либо делать для нее или во благо вашей семьи.

Проявите терпение к мужчине;

Дайте ему осознать ошибку его поступка;

На период вашего разрыва начните заниматься собой;

Не навязывайтесь вашему мужчине;

Не заводите разговоров о сопернице, если она у вас есть;

Не впадайте в депрессию;

Не подсылайте детей к мужу с просьбой вернуться в семью.

Всему этому нужно следовать женщине, которую бросил мужчина.

Девочки! Много положительных отзывов в сети на курс «Как вернуть любимого мужа или парня» очень советую, если реально хотите вернуть!

vernut-otnosheniya.ru

Как вернуть любимого Литвак

by Татьяна

Когда женщины сталкивают с уходом любимого человека, то они все ведут себя достаточно одинаково. Это не то, что не приводит к желаемому результату, но и значительно отдаляет от него. Распространенные ошибки женщин состоят в том, что они пытаются мужчину остановить любой ценой, в ход идут все доступные женщине методы. Она пытается остановить его здесь и сейчас. А все люди устроены одинаково, если их догонять, доставать и донимать, то они способны испариться даже гораздо быстрее, чем при любых других обстоятельствах.

Женщину видит мужчина при расставании жалким созданием, которое не способно адекватно вести себя, истеричкой и сумасшедшей, это в том случае, когда женщина угрожает себя убить, говорит, что она жить не хочет и не будет без мужчины. В этом случае вообще маловероятно, что он еще захочет с такой неадекватной женщиной связываться. Потом вам будет очень сложно объяснить мужчине, что вы просто были в состоянии шока, поэтому вели себя так неадекватно. Стоит отметить, что мужчины любят и ценят женщин, которые проявляют в любой ситуации свою гордость, которые способны быть уравновешенными. Поэтому вам стоит избранника просто отпустить. Незачем вам выяснять, почему и к кому он уходит.

Каждая женщина и безо всех этих объяснений знает, почему от нее уходит мужчина, она знает все свои ошибки, все недостатки, все моменты, в которых женщина себя неправильно вела. Иногда все банально просто, мужчину заел быт, он хочет новизны отношений, новых ощущений. У мужчин, как бы не заблуждались на этот счет дамы, есть патологическое желание испытывать страсть, это то, что мужчиной движет. Они хотят гореть точно так же, как это было с вами в начале отношений. А женщина, чем более прочными становятся отношения, тем больше успокаивается, она перестает следить за собой, предъявляет мужчине все больше претензий, он все чаще ей должен, обязан. Мужчина начинает бежать от этого состояния.

Проще говоря, мужчина просто не понимает, почему он должен. Он не испытывает уже страсть, так как женщина умело не подогревает эту страсть. Мужчина уже не получает в таком количестве и в таком разнообразии близость, но при этом он не должен проводить время с друзьями, ему запрещено смотреть по сторонам, он только обязан. Поэтому мужчина начинает от этих обязательств бежать, он ищет женщину, с которой все будет легче и проще и гораздо увлекательнее. Мужчина хочет добиваться, ему надо осознавать свое превосходство. Мужчинам хочется завоевывать, а не получать просто так. А влюбленные девушки и женщины начинают в отношениях часто сами проявлять инициативу, они первыми звонят, первыми предлагают встретиться, демонстрируют свою любовь и привязанность, убивая в мужчине охотника. Помните, что ценная женщина – это не любящая, верная и преданная, которая является хорошей хозяйкой. Ценной будет только та женщина, которая досталась как дорогой трофей, которая завоевана, которая до конца не принадлежит, которая заставляет ревновать, иногда страдать, будоражит кровь. Будьте хоть немного недоступной. Именно в таком случае вы вернете любимого. Вам надо просто лучше научиться понимать мужчин и разработать план действий для возвращения любимого. Помогут вам в этом методики профессионалов. Очень рекомендую прочитать следующую книгу. Много положительных отзывов.

vernulubov.ru

Как вернуть любимого человека? Бесплатный видеокурс

1 часть. ЭТАПЫ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ

После расставания, особенно, если это расставание было неожиданным для одного из партнеров, человек, от которого ушли (которого «бросили») проходит несколько принципиально отличающихся между собой этапов. Что это за этапы?

Чем они отличаются? Как себя вести и что делать на каждом из них?

2 часть. УХОД ПАРТНЕРА

Какие виды ухода бывают? 1. Уход «от партнера».

2. Уход «к другому партнеру».

Что нужно делать в первом случае, а что во втором?

Какой случай сложнее?

3 часть. ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ

Самые сложные - первые три этапа после ухода партнера: 1. Этап возврата одним движением «Штурм»

2. Этап корректировки ожиданий «Осада»

3. Этап агрессии

Как взять себя в руки, чтобы как можно быстрее и наименее безболезненно пройти эти первые, самые сложные этапы?

4 часть. ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ

Простые но очень конкретные и очень действенные рекомендации: 1. Как понять и принять эту ситуацию?

2. Как успокоиться и переключить свое внимание в этот период?

3. Как не реагировать на провокации партнера?

4. Как контролировать свои эмоции?

5 часть. КАКИЕ БЫВАЮТ ПРИНЦИПЫ ПОСТРОЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ?

Два фундаментальных принципа построения отношений:

1. Зависимость

2. Партнерство

Какие бывают виды зависимости? Причины психологических игр. Как из них выйти?

• Как понять и принять эту ситуацию?
• Какие бывют этапы после расставания?
• Чем они отличаются?
• Как себя вести и что делать на каждом из них?
• Этап возврата одним движением «Штурм»
• Этап корректировки ожиданий «Осада»
• Как взять себя в руки, чтобы легко пройти эти этапы?
• Как успокоиться и переключить свое внимание в этот период?
• Как не реагировать на провокации партнера?
• Как контролировать свои эмоции?

Ссылка на это место страницы: #sale

Скачать видео и вырезать мп3 - у нас это просто!

Наш сайт - это отличный инструмент для развлечений и отдыха! Вы всегда можете просмотреть и скачать онлайн-видео, видео приколы, видео скрытой камеры, художественные фильмы, документальные фильмы, любительское и домашнее видео, музыкальные клипы, видео про футбол, спорт, аварии и катастрофы, юмор, музыка, мультфильмы, аниме, сериалы и многие другие видео совершенно бесплатно и без регистрации. Конвертировать это видео в mp3 и другие форматы: mp3, aac, m4a, ogg, wma, mp4, 3gp, avi, flv, mpg и wmv. Онлайн Радио - это радиостанции на выбор по странам, стилям и качеству. Онлайн Анекдоты - это популярные анекдоты на выбор по стилям. Порезка mp3 на рингтоны онлайн. Конвертер видео в мп3 и другие форматы. Онлайн Телевидение - это популярные TV каналы на выбор. Вещание телеканалов производится абсолютно бесплатно в режиме реального времени - эфир онлайн.

Как вернуть любимого человека. Расширенная и дополненная версия

За два года, прошедшие с момента опубликования статьи, к нам пришло тысячи, если не десятки тысяч писем с просьбами о помощи. От кого-то ушел любимый человек и многие просили помощи по возвращению любимого.Письма приходили разные. Практически все, к моменту написания письма успевали реализовать почти весь список «Что не надо делать». После прочтения статьи, многие начинали выполнять рекомендации из списка, «Что нужно делать». Получив первые положительные сдвиги в отношениях, тут же возвращались к старой, приведшей к разрыву модели поведения. Либо периодически срывались и начинали делать что-то из списка «Чего делать не надо». В итоге все возвращалось на круги своя.

Суммировав полученный опыт, я решил, что будет полезно посмотреть на проблему глубже. И не ограничиваться просто экспресс рекомендациями, которые были приведены в первом варианте. А разобрать механизмы, с помощью которых люди сходятся, остаются вместе или расходятся. Что может лежать в основе отношений между мужчиной и женщиной. Почему мы находим именно этих партнеров? И почему партнеры уходят. Или наоборот не уходят, хотя Вы все для этого делаете.

Честно говоря, до опубликования статьи, я считал, что это будет более актуальным для женщин. Я почему то считал, что от женщин уходят чаще. И был удивлен тем, что количество писем от покинутых мужчин и женщин было примерно одинаковым. То есть для мужчин тема ухода любимой является не менее актуальной, чем для женщин.

И еще одна причина, по которой я решил написать более подробную статью: Человек, который понимает механизмы развития отношений и имеет базовую психологическую подготовку, гораздо чаще добиваются положительного результата, чем люди, которые просто выполняют инструкцию, без понимания, а что же собственно произошло.
________________________________
Принципы построения взаимоотношений

Приступая к анализу взаимоотношений между мужчиной и женщиной нужно ответить на вопрос, на каких принципах могут строиться эти взаимоотношения. В общем-то, это касается как взаимоотношений между полами, так и вообще отношений между людьми, как в личной, так и в производственной сферах.

Существует два принципа построения отношений:
___________________
Принцип зависимости. Это принцип построения взаимоотношений, при котором один из партнеров находится в зависимости от другого партнера. Зависимость может быть разная: финансовая, психологическая, эмоциональная, сексуальная и др. При этом один из партнеров возлагает на другого партнера обязанности, которые сам не хочет, не может или боится выполнять. И когда партнер не выполняет своих «обязательств», то на него обижаются и пытаются оказывать давление, чтобы он сделал то, что от него ожидают.

Примером, может служить распространенное желание найти мужчину, за которым можно быть как за каменной стеной. И часто под этой стеной подразумевается, что теперь можно переложить на мужчину заботу обо мне любимой. То есть он должен зарабатывать, оказывать знаки внимания, решать для меня организационные проблемы и т.д.

Зависимость может быть односторонней, то есть когда один партнер зависит от другого. А может быть двусторонней, когда оба партнера зависят друг от друга. Например, женщина зависит от мужчины в финансовом плане, а мужчина от женщины в сексуальном.
___________________
Принцип независимости. Оба партнера не находятся в зависимости друг от друга. Партнеры вместе, потому, что это их свободная воля. Они вместе, потому, что им хорошо друг с другом, они хотят быть вместе с партнером. Они могут жить и сами по себе, но вместе им лучше.
_______________________
Зависимость и партнерство

Существуют различные типы зависимости. Какие-то зависимости в большей степени типичны для женщин, какие-то для мужчин. Но сначала давайте разберем, почему зависимость это плохо. Ведь много семей живет в ситуации, когда один партнер зависит от другого. И живут ведь. Хотя есть нюансы. Но ближе к теме.

Для чего мы вообще контактируем с другими людьми? Зачем нам другие люди? С собой ведь комфортней. Нам нужны контакты с людьми для удовлетворения своих потребностей, потому что далеко не все свои потребности мы можем удовлетворить самостоятельно. Другой момент, что мы можем удовлетворять свои потребности С ПОМОЩЬЮ других людей и ЗА СЧЕТ других людей.

Зависимость, это тогда, когда мы удовлетворяем свои потребности за счет других людей, в том числе и близких. Мы не учимся делать что-то сами, а хотим, чтобы это сделали за нас.

Партнерство или независимость, это когда я и сам могу это сделать, но с партнером мне будет лучше. То есть я умею сам, но вместе мы эффективнее. Давайте проиллюстрируем зависимость и независимость следующим примером.

Вот представьте, что мы взяли шар и распилили его не две части. Две половинки шара сами катиться не могут. Но если их соединить, то тогда они могут катиться. Так вот двусторонняя зависимость - это тогда, когда контактируют две половинки шара. То есть по отдельности они катиться не могут им обязательно нужно дополнение.

Односторонняя зависимость, когда у шара отколот кусочек. Он в принципе может сам катиться, но желательно, найти какой-то небольшой кусочек, который этот скол заделает. Шар может катиться самостоятельно, а вот кусочек нет.

Независимость или партнерство, это контакт двух шаров. Оба шара могут двигаться самостоятельно, но катиться рядом им лучше и приятнее.

Какие отношения крепче? Безусловно, отношения двусторонней зависимости крепче. Потому что друг без друга они не могут двигаться. Им некуда деваться. Они могут ругаться, скандалить, но связь не разорвут никогда. Только если не найдут другую половинку, к которой можно прицепиться.

При односторонней зависимости формируются отношения, когда для одного из партнеров отношения становятся жизненно важными. Он больше заинтересован в сохранении отношений. И вынужден соглашаться на любые условия, лишь его не отцепили от шара. В итоге часто получается, что партнеру, находящемуся в зависимости, приходится терпеть и приспосабливаться к более независимому партнеру. А тот это чувствует и частенько садиться на шею.

Отношения партнерства менее крепкие, чем отношение зависимости. Их основой является взаимное стремление партнеров сохранить эти отношения. Но ни один партнер не даст другому залезть себе на шею. Поэтому для сохранения партнерских отношений нужно считаться и учитывать интересы партнера. Но если стремление партнеров быть вместе сильно, то такие партнерские отношения могут быть очень крепкие. Только основа крепости и стабильности отношений при независимости, принципиально отличается от зависимости.

Где больше доверия? Доверия больше в партнерстве. В зависимости доверия нет вообще. Его просто быть не может. Я обычно на занятиях такой пример привожу. Вы зашли в комнату и сели на стул. И никто не проверяет целый стул или поломанный. Потому что Вы от него не зависите. Даже если он сломан, то дальше пола не упадете. То есть Вы со стулом в партнерских отношениях. Вы от него не зависите.

А теперь представьте, что мы эту зависимость создадим. Поставим стул над пропастью. Будет доверие к стулу? Да Вы его будете 100 раз проверять и перепроверять. Потому что появилась зависимость. Потому что стул стал для Вас жизненно важным.

Именно поэтому партнер, находящийся в зависимости не доверяет партнеру, от которого он зависит и стремится его проверять и перепроверять. Более того, человек ненавидит того, от кого он находится в зависимости.

В каких отношениях больше эмоций? Безусловно в зависимости. В зависимости эмоций куча. Человек, живущий в зависимости, постоянно испытывает тревогу. Именно для зависимости характерны эмоциональные горки: резкие переходы от отрицательных к положительным эмоциям.

В партнерстве нет таких мексиканских страстей, но собственно положительных эмоций гораздо больше. Эмоции совершенно другого качества.

Пока человек находится в зависимости от партнера кого-либо вернуть невозможно. Можно вернуть на время с помощью манипуляций, но именно вернуть партнера не возможно. Поэтому первый шаг - это уход от зависимости.

Если ушел партнер, от которого была зависимость, то первая реакция его вернуть. И часто возвращают не партнера, а те потребности, которые ушли вместе с ним. Вторая реакция - найти другого партнера, который возьмет на себя функции предыдущего партнера. В итоге человек ничего не меняет в своей жизни. Проблема лишь в том, что обычно этот процесс идет циклами. И новых партнеров искать становится сложнее.

Человек всегда чувствует, что его партнер в зависимости. И когда он понимает, что партнер никуда не денется, а он всегда это чувствует, то он ведет себя так, как ему удобно. Не считаясь с интересами партнера. И в этом процессе он может зайти так далеко, как ему позволяют его моральные принципы.
___________
Зависимость

Существуют различные типы зависимости. Некоторые более типичны для женщин, другие для мужчин. Наиболее распространенные виды зависимостей следующие:

1. Финансовая зависимость. С появлением категории бизнес-вумен такой вид зависимости стал не чужд и мужчинам. Но если рассматривать статистику, то чаще всего это женская прерогатива. У нас традиционно многие семьи построены по принципу мужчина зарабатывает деньги, женщина следит за домом. А что в общем-то плохого? И действительно многие семьи так живут. Но в данной статье мы рассматриваем зависимости, в контексте возвращения партнера. Чаще это законный супруг. А куда может деться человек, если он находится в финансовой зависимости. Очень много писем приходило от женщин, от которых уходил супруг в возрасте 45-55 лет. А она не работала уже много лет. Все оформлено на него. Он ушел к молодой и выплачивает ей что-то типа стипендии, сколько хочет. И получается, что возможностей для маневра у человека очень мало. Одна клиентка жаловалась, что муж все имущество записал на родственников: отца, мать, деда. Сама она не работала. Он начал гулять. Причем чем дальше, тем больше. Потом закрутился роман с более молодой девушкой. Но из семьи он не уходил. Она пыталась устраивать мужу разборки. На что он в итоге говорил одну фразу: «Не нравится - вали». А валить-то некуда и не на что. Поэтому, если она ничего не изменит, то будет вынуждена всю жизнь терпеть его выходки и находиться в постоянной тревоге, что он все-таки уйдет. И здесь не обязательно зарабатывать столько же, сколько партнер. Но иметь возможность прожить самостоятельно крайне важно.

2. Сексуальная зависимость. Больше характерна для мужчин. Особенно часто в такую зависимость впадают мужчины, которые испытывали проблемы с потенцией. Частенько этот вид зависимости возникает у мужчин в возрасте 40-50 лет и старше. Сексуальная жизнь не ладится. Возникают проблемы с потенцией (часто там болезни нет, есть дисфункция, которая носит не органический, а психологический характер). И тут он встречает женщину, с которой у него потенция, как у 16 летнего. И вот с ней все хорошо, а с другими и с женой в том числе не очень. И тогда он цепляется в нее всеми силами. Потому что отношения с этой девушкой для него эквивалентны сохранению статуса мужчины. Девушка чувствует, что «товарищ попал». И начинает с ним играть в «Динамо». Начинается выкачка денег, подчас в колоссальном масштабе. Иногда миллионы долларов. Но мужчине очень тяжело признаваться в сексуальных проблемах. И он не идет к врачу, который может сделать так, что у него будет получаться со всеми. Он готов платить любую цену, лишь продлить мужскую жизнь. Обычно это сразу видно по поведению мужчины. Сначала горят глаза. Он молодится. Начинает следить за собой. Иногда ходит в спорт зал. Потом глаза мутнеют. И когда девушка включает «Динамо», то он уже ходит абсолютно невменяемый. Уже всем вокруг понятно, что он ведет себя как «зомби», но он этого не замечает. Жена обычно решает, что его приворожили, и бежит к бабке заказывать отворотное зелье. В свою очередь его пассия может выкручивать руки по полной программе. К сожалению, встречал случаи, когда все имущество отписывалось на любовницу. В данной ситуации шансы на возвращение обычно есть, но процесс этот довольно длительный, потому что инициатива в руках у любовницы. Если она все делает грамотно, то шансов вернуть очень мало. Но любовницы обычно ведут себя неграмотно. То есть, пока она была в статусе любовницы, все было нормально. Но если мужчина уходит из семьи, то любовница обычно начинает делать ошибки. И шансы на возвращение серьезно возрастают. Только в случае, если жена ведет себя правильно. И не старается бежать впереди паровоза, всячески ускоряя процесс возвращения.

3. Психологическая зависимость.

А) Страх остаться одной/одному.

Одна из наиболее распространенных зависимостей. Причем эта зависимость характерна не только для большого количества женщин, но и для многих мужчин. Особенно мужчин, которые по натуре однолюбы. Зависимость от партнера заключается в том, что человек считает, что если партнер уйдет, то его участь остаться в одиночестве. Как будто это последний партнер противоположного пола на планете. Обычно человек делает ставку на построение взаимоотношений именно с этим партнером. Человеку далеко не всегда нравится отношение к нему партнера, но он сидит и терпит подобное отношение, в надежде, что все исправится. В реальности ничего не исправляется и исправится не может. Причем отношения человека не устраивают, но он придумывает себе, что когда-то партнер поймет все и изменит свое отношение и поведение. Честно говоря, совершенно не понятно, а почему он его должен менять. И кстати он его никогда не меняет. Большинство девушек, которые бояться остаться одни, приходят к отношениям, когда молодой человек инициирует встречи тогда, когда ему заблагорассудится, а они при этом сидят и ждут. Очень часто при этом девушка становится для молодого человека ССП - скорой сексуальной помощью. То есть он встречается с ней ради секса, после чего пропадает на неопределенное время.

Если женщин используют как сексуальную помощь, то мужчину, который стремится сохранить отношения любой ценой, чаще используют, как помощь материальную. Или другой частный вариант - паровоз на запасном пути. Девушка не дает прямого отказа, но и не горит желанием углублять отношения. То она не может встретится, потому что куда-то идет, то мама приехала, то подружка заболела. Периодически встречи происходят, но без секса. То есть мужчину держат как паровоз, под парами, но ехать на нем не торопятся. Чем обычно занимается в этот момент девушка. Она пытается строить отношения с другими мужчинами. И наличие паровоза на запасном пути придает ей уверенности и греет ее самолюбие.

При этом мужчины не понимают, что чем больше они терпят выходки женщины, чем больше они готовы ждать и терпеть, тем меньше у них шансов. Потому что именно из-за такого поведения женщина перестает их воспринимать как мужчину. Да с ним удобно. Да это приятно, что тебя так преданно любят. Но не такого мужчину она хочет видеть рядом с собой. И чем больше этот процесс продолжается, тем больше мужчина превращается в «тряпкообразное» существо, которое может вызвать у женщины сложное чувство: смесь жалости и презрения.

Страх остаться в одиночестве возникает у людей, которые настроены на семью. Вернее у них есть установка - жениться или выходить замуж нужно один раз, жить душа в душу и умереть в один день. И если вдруг оказывается, что они промахнулись с выбором партнера, то они все равно готовы терпеть. Потому что развод это ужасно. Это полная катастрофа.

Девушки со страхом одиночества, обычно при знакомстве с мужчиной стараются сразу выходить замуж. Не в прямом смысле. Просто они каждого мужчину рассматривать как потенциального мужа. И предъявляют к нему требования, в соответствии с представлениями о том. Какой должен быть муж.

Мужчина очень четко чувствует, что за него хотят замуж. И как только он это чувствует, то начинает «делать ноги». Потому что мужчина тяжело переносит насилие (не все, но в большинстве своем). И в ответ на давление он начинает уходить. Умная женщина должна сделать так, чтобы у мужчины возникло полное ощущение, что это он делает выбор. Не его тянут, а он выбирает.

Я на консультациях часто спрашиваю: «А Вы хотели бы его вернуть, если бы был кто-то другой» и почти в 100% случаях получаю ответ «Нет». Но другого нет. Вот она вцепилась в этого. То же самое касается стремления выйти замуж. Первая рекомендация: Перестаньте выходить замуж. Не рассматривайте каждого мужчину как потенциального мужа. Иначе девушка смотрит на мужчину взглядом специалиста на лошадином аукционе.

С возрастом, страх одиночества у женщин усиливается, потому что многие считают, что чем старше, тем труднее, или невозможнее найти партнера. Наверное, если брать в общем, то это в этом есть доля правды. Правда многое зависит от самой женщины, потому что есть масса примеров, когда женщина в возрасте, который многие считают безнадежным находят себе партнеров.

У кого-то страх одиночества возникает или усиливается с появлением детей. Включается механизм: «А кому я с детьми нужна».

Мы уже говорили, что партнер очень чутко чувствует, что от него зависят. И он начинает меньше и меньше учитывать Ваши интересы, потому что «А куда он денется». Поэтому в этой ситуации вернуть кого-то не представляется возможным. Только в случае, если он перебесится в другом месте и вернется в лоно семьи.

Мужчины, настроенные на семью, обычно делают другую ошибку. Они становятся крайне пассивны в отношениях. Практически перестают обращать внимание на женщину с которой живут. Воспринимают ее как предмет интерьера, который никуда не денется. Любят проводить время дома, на диване. Очень тяжелы на подъем. Логика обычно такая: «Ну я же здесь, я рядом. Чего еще надо». А когда партнер уходит, то начинается экстренная работа над ошибками. Он вдруг четко осознает, что другого партнера найти для него тяжело. И это вызывает панику. Вдруг оказывается, что его девушка, его полностью устраивает. Он хватается за голову и начинает исправлять ошибки. Из вялого домоседа, мужчина превращается в активного романтика. И иногда ему удается вернуть партнера. После чего он опять ложится на диван и все идет по старой схеме.

Б) Страх потери статуса. Типично женская зависимость. Она вытекает из различия в отношении к замужеству и женитьбы между мужчиной и женщиной. Для женщины замужество это в большинстве случаев победа. Для мужчины: еще большой вопрос, что там будет дальше. Многие женщины страшно бояться оказаться в статусе разведенной. Неоднократно встречал ситуации, когда женщина была в разводе довольно длительное время, но никто из окружающих об этом не знал. Например, для женщин характерна такая ситуация, о которой лично я не догадывался, а узнал от участниц семинаров и групп. Разведенную женщину перестают приглашать в компании, в которые она была вхожа в период замужества. Потому что ее как бы подруги воспринимают ее теперь как потенциальную конкурентку. К разведенному мужчине отношение никак не меняется (если конечно не было скотских поступков в период самого развода). Поэтому для большинства женщин оказаться в статусе разведенной, это практически синоним неудачницы. И многие женщины держатся за этот статус, и при этом им приходится терпеть различные выкрутасы мужа.

4. Эмоциональная зависимость. Психологические игры. Игры можно отнести как к категории психологической, так и эмоциональной зависимости. В игре всегда много эмоций, переживаний. Наиболее распространенная игра в период ухаживаний это «Динамо». Обычно, принято считать, что «Динамо» это в большей степени игра женская, на которую попадаются мужчины. На самом деле в игре «Динамо» есть мужской и женский варианты. Они немного отличаются по ходам игроков, но суть игры остается одинаковой. Про динамо можно писать долго, но суть состоит в том, что один из партнеров «Динамо» вроде бы идет на контакт. И вроде все благополучно. Но потом «Динамо» вдруг резко меняет отношение. Появляется холодность к партнеру. Партнер, которого динамят, бросается выяснять, почему изменилось отношение партнера. И в итоге попадается на крючок игры. Игра очень напоминает детскую забаву «кошелек на веревочке». Человек видит кошелек, пытается его поднять, но в последний момент, некто в кустах дергает за веревочку и кошелек отпрыгивает от человека. Он пытается его поднять снова и вновь кошелек оказывается недоступным. Если в этот момент человек не поймет, что с ним играют и не пойдет своей дорогой, то он попадется на игру. И в этой игре погоня за кошельком становится важнее, самого кошелька и его содержимого. Попавшись на крючок «Динамо», человек начинает гоняться за партнером, который вроде бы не говорит нет, но и отношения не развивает. С каждым циклом игры человек становится все азартнее и азартнее, все больше насаживая себя на крючок. Он проявляет всяческую, зачастую чрезмерную инициативу. Стремится заполнить собой все пространство вокруг партнера. В итоге формируются отношения, когда один из партнеров добивается другого, а этот другой, то есть «Динамо», делает милость и периодически одаривает партнера вниманием. Со временем степень переживаний, количество и сила эмоций возрастают. И человек бросает все и начинает добиваться «Динамо». Эмоции становятся столь сильными, что человек без них уже не может. Более того, если он начинает новые отношения, то он может стараться сделать так, чтобы новый партнер тоже начал его «Динамить». Таким образом, он возвращается с новым партнером к старой игре. Ему становится важно получать уже привычные эмоции.

Кстати человек, который «Динамит», сам часто попадается на игру «Динамо». Часто бывает так, что партнеры просто меняются ролями. Как в догонялках. Сначала один убегает, другой догоняют. Потом меняются местами. Иногда бывает, что они периодически меняются ролями.

Небольшая ремарка для мужчин. Играть с женщинами в «Динамо» бывает весьма опасно. Нередко встречаются случаи, когда в эмоциональном запале женщина идет на откровенную провокацию. Например, если она поругалась с молодым человеком, то она может утром написать заявление в милицию, что он ее побил. Или если поругались в машине, то может подъехать к сотруднику милиции и начать кричать: «Спасите. Насилуют». Если такое происходит хоть раз, то нужно сразу же прекращать общение. Это уже реальная физическая опасность для Вас. Вряд ли в милиции будут разбираться в психологических тонкостях. Кстати, на следующий день она может позвонить и попросить прощение.

Особенность «Динамо» заключается в том, что головой человек вроде понимает ущербность отношений, понимает, что это игра, но его все равно тянет туда как магнитом.

Игра «Динамо» чаще всего встречается на досейменом этапе отношений. Непосредственно в семейной жизни «Динамо» встречается существенно реже. Зато там есть целый арсенал своих, семейных игр: «Алкоголик», «Все из-за тебя», «Если бы не ты» и еще масса других.

Эти игры могут длится всю жизнь. Более того человек обычно находит партнера, чтобы играть с ним в эту игру. И партнеры могут меняться, а игра часто остается на всю жизнь.

Очень часто уход партнера связан с выходом из игры, либо с тем, что он находит себе другого партнера для игр. В итоге «брошенному» становится не с кем играть и он пытается вернуть партнера.

Вообще тема игр очень важная и большая. Кто захочет, то прочтет о них более подробно.

Существует еще ряд зависимостей. Но наиболее распространенные мы описали.

Всегда ли наличие зависимости приводит к уходу партнера. Безусловно нет. Масса семей живут в условиях, когда один из партнеров (чаще женщина) зависит от другого. Но живут довольно мирно и в принципе счастливо. Обычно это происходит в семьях, где у супругов совпадают представления об устройстве семьи. Чаще всего действует такая схема, что женщина берет на себя быт и детей, мужчина заработок и мужскую работу. Ну и женщина должна закрывать глаза на некоторые мужские шалости. Тогда все будет в порядке. Они могут спокойно жить, при условии, что не будут нарушать негласные соглашения.

Есть вариант, когда например женщина находится в финансовой зависимости от мужа. Но муж четко чувствует, что она не будет терпеть некорректного отношения к себе из-за денег. То есть «де факто» зависимость есть, но внутри женщины этой зависимости нет. Она не позволит сесть себе на шею. И кстати большинство нормальных мужчин ценят и уважают эту позицию. Они это чувствуют. И поэтому относятся к партнеру уважительно и корректно. То есть многое зависит от того как человек относится к себе. Если он уважает себя, то его будет уважать и партнер.
_________________________
Кого или что мы возвращаем?

Теперь важно ответить на вопрос, Кого или что мы хотим вернуть? И практика показывает, что часто мы хотим вернуть не конкретного партнера, а компенсировать одну из зависимостей.

Я не буду в статье приводить письма, которые к нам приходят. Но для меня не очень понятно, как можно хотеть вернуть партнера, который просит познакомить с подругой, а потом занимается с ней сексом в соседней комнате. И потом человек пишет, что я хочу его вернуть. Он лучшее в моей жизни.

Или, зачем нужно возвращать девушку, которая раз в два дня устраивает грандиозную истерику, собирает его чемоданы и отправляет куда подальше. Зачем возвращать девушку, которую периодически вытаскиваешь из чужой постели. Зачем нужен партнер, с которым Вы периодически на пару лечитесь от венерических заболеваний.

Как строить отношение с партнером, который абсолютно не учитывает Ваши интересы. И возгласы я без него не могу, я его/ее люблю, я не представляю жизни без него - это как раз показатель, что человек находится в зависимости. И пока эта зависимость есть, я больше про внутреннюю зависимость, то вернуть партнера невозможно.

Часто хотят вернуть не самого партнера, а собственную уверенность, самооценку. Человек постоянно уходит в себя и представляет сцены возвращения и раскаяния партнера. Как он приходит, просит прощения, говорит, что понял какую глупость совершил и т.д. И тогда его можно бросить самому.

Человек бросается возвращать партнера, пытаясь ответить на вопрос, «Как же меня можно было бросить». А в процессе самого возвращения он старается максимально выложиться перед партнером, в расчете на ответную реакцию. А когда он не получает этой реакции, то он еще больше задается вопросом «Почему он так ко мне» и прикладывает усилий еще больше по возвращению партнера, что еще больше усугубляет ситуацию.

Все это абсолютно безрезультатное мероприятие. Партнер все равно не вернется. А если вернется, то только на время, и будут такие отношения, что лучше бы он вообще не возвращался.

Я всегда задаю вопрос: «Вам нравятся те отношения, которые у Вас были с партнером? Вас устраивают такие отношения?». Обычно отвечают «Нет». Тогда второй вопрос: «А зачем Вы тогда хотите вернуть эти отношения». На что следует ответ: «Может потом что-то изменится». Потом действительно изменится, только не в ту сторону. Станет только хуже.
___________________________
Именно по причине зависимости человек делает все из списка, что делать не надо. Я приведу еще раз этот список и прокомментирую некоторые пункты. Итак, что все делают, но чего делать не нужно:

1. Зацикливаться на этой ситуации. Большинство людей, оказавшихся в ситуации, когда ушел партнер, полностью погружаются в размышления и переживания, относительно ситуации. Как только появляется свободная минута, человек приступает к обдумыванию этой ситуации со всех сторон. Причем, чем дольше он думает, тем больше он погружается в эту ситуацию и уходит в себя. Чем дольше это происходит, тем хуже становится человеку. Особенно тяжело дается засыпание перед сном. В голову постоянно лезут одни и те же мысли. Со временем человек все больше и больше зацикливается на этих мыслях и все больше и больше отрывается от реальности. Через некоторое время оказывается, что человек полностью погружен в эту ситуацию. И в таком состоянии шансов вернуть партнера нет. Абсолютно никаких.

2. Умолять вернуться обратно. Чем больше Вы умоляете партнера вернуться, тем больше его тянет в другую сторону. Человек так устроен, что если его начинают тянуть в одну сторону, то он начинает уходить в другую сторону. И наоборот, если человека немного отталкивать, то он начинает тянуться. Этот механизм более подробно описан в книге «Принцип сперматозоида». Понятно, что уход партнера, в особенности, если речь идет о муже или жене, является крайне травматичной ситуацией. Ведь фактически придется перестраивать всю жизнь. Но самое плохое, что человек может сделать в этой ситуации это начать умолять вернуться обратно. Тем самым он еще больше отталкивает партнера.

3. Стремление разжалобить партнера. «Мне так плохо...», «Я не могу без тебя...». В самом начале это может дать определенный эффект. Потому что стремление разжалобить, вызывает у партнера чувство вины. И под воздействием этого чувства, он может проявить жалость и сострадание. Но длится это не долго. Потом чувство вины сменяется раздражением и стремление разжалобить в лучшем случае не дает никакого эффекта, а в худшем вызывает ответную агрессию и стремление избегать контактов.

4. Проявление агрессии. В основном это принимает форму обвинений, истерик, обзывания, некоторые стараются применять физическое насилие. Такое поведение убеждает партнера в том, что он принял правильное решение.

5. Постоянно проводить разбор полетов. Человека, от которого ушел партнер, просто тянет снова и снова начать обсуждение этой ситуации. Вспоминать, как начинались отношения. Рассказывать на какие жертвы шел он ради партнера. Задавать вопросы: «Разве тебе со мной было плохо...», «Неужели я такой/такая плохая...». Партнера, либо раздражается, либо может поддерживать эти разговоры, раз за разом объясняя что ему не нравилось и почему он ушел. В итоге это может превращаться в своеобразную игру, когда один обвиняет, а другой это признает, как бы показывая, что он все понял, готов меняться только вернись. К возвратам это не приводит, а к эмоциональным переживаниям обязательно. Более того, через некоторое время партнер сам может начинать вспоминать былое, чтобы в очередной раз показать, как он мучился и кто виноват.

6. Манипулирование детьми. В подавляющем большинстве случаев этим занимаются женщины. Правда иногда и мужчины не чураются этого способа. Только женщины в основном стараются ограничить общение детей с отцом, и манипулировать самим отцом: «Коля вчера всю ночь проплакал, спрашивал где папа. Почему он нас не любит» и т.д. Часто женщина пытается контролировать общение детей с отцом, и вводит категорический запрет на общение в новой пассией или женой. Мужчины обычно более агрессивны. Они часто прибегают к угрозам отсудить и забрать ребенка. В любом случае, за счет детей, можно манипулировать партнером, можно отомстить ему за уход и бесцельно прожитые годы, но вернуть его невозможно.

7. Самобичевание. Примерно в 50% писем присутствуют слова, что я сам/сама виновата, что он ушел. Причем до ухода во всем виноват был партнер, а теперь сразу все поменялось. Человек как бы прозрел и понял свою вину. Если раньше был виноват партнер на 100%, то теперь на 100% виноват сам человек. Он начинает проклинать сам себя. Да еще активно начинает демонстрировать это партнеру. Партнер пару раз может поотговаривать, мол, виноваты оба. Но потом начинает «помогать» найти свою вину. Толку в этом абсолютно никакого нет. Только ухудшает ситуацию. Получается, что человек как бы говорит, какой он плохой и тут же рассчитывает, что к нему вернуться под обещание исправиться. Не логично как-то.

8. Траур. Этот пункт относится к жалости, но я решил выделить его отдельно, так как хождение с траурным лицом очень характерное поведение при уходе партнера. Нужно помнить, что никто не хочет жить на кладбище. Если бы Вы только познакомились, и у Вас было бы такое же траурное выражение лица, Вы начли бы встречаться? Тогда почему он должен возвращаться в траур.

9. Расспросы о сопернике или сопернице. Очень часто встречающийся момент. Зачем не понятно, но многих так и тянет обсудить соперника. Сначала его/ее ругают, потом обсуждают. В итоге ситуация в некоторых случаях доходит до маразма, когда партнер начинает советоваться по поводу того, как себя вести с любовницей или любовником. Такие обсуждения зачастую переводят отношения из плоскости мужчина-женщина, в плоскость друзья-советчики. А это все-таки несколько другое.

10. Активное вовлечение в процесс возвращения третьих лиц. Очень часто привлекают родителей ушедшего человека, в особенности, если с ними хорошие отношения. Человек как бы пытается завербовать родителей, чтобы они объяснили ушедшему партнеру, какой золотник он теряет. И действительно, родители часто включаются в этот процесс. Правда результат диаметрально противоположный от расчетного. Вмешательство родителей еще больше отдаляет партнера. То же самое относится и к друзьям и подругам. Как только они начинают кого-то нахваливать, партнер сразу хочет уйти еще дальше.
_________________________________________
Теперь можно перейти к списку, что делать нужно. Правда для начала нужно определиться со стратегией. А стратегия заключается в следующем:

Вернуть любимого человека - это значит вернуть прежде всего самого себя. Вернуть любовь и уважение к себе.

Человек, который любит и уважает себя, не будет унижаться, не будет умолять вернуться. Человек, уважающий и любящий себя, никогда не будет формировать отношения по принципу зависимости.

А если человек реализует список «Что делать не надо», то это показатель, что он себя не любит и не уважает. Так почему он хочет, чтобы его любил и уважал партнер.
_______________________________
Теперь о списке «Что нужно делать»:

1. Успокоиться. Ситуация безусловно стрессовая и человеком обычно руководят эмоции. На эмоциях действовать не получится. Можно только все испортить. На эмоциях человек часто переходит к списку под названием, что делать не надо. Нужно включать разум. Только с помощью разума можно получить нужный Вам результат. Обычно человек, оказавшийся в ситуации, когда ушел партнер начинает не только нервничать. Он начинает погружаться в эту ситуацию. Он постоянно ее обдумывает в своей голове. И чем больше он думает, тем больше его засасывает эта ситуация. Все свое свободное время человек обдумывает и размышляет о ситуации. Особенно тяжело дается время перед сном. И здесь очень важно переключиться. Выйти из ситуации «мыслительной жвачки». Для этого необходимо переключиться. Работа, фильмы, детективы. Подойдет любой способ позволяющий думать о чем-то более позитивном, чем уход партнера. Еще раз хочу подчеркнуть, что на эмоциях в этой ситуации вернуть партнера не получится.

2. Сохранять доброжелательную манеру общения. Не нужно демонстрировать ни агрессию, ни печаль. Не нужно показательного поведения, мол смотри, какой я хороший стал. Часто делается одна и та же ошибка, когда человек «раскрывается» перед партнером. Рассказывает о своих чувствах, делах, изменениях в жизни. Он становится для партнера «открытой книгой». Своего рода, прочитанным детективом, который не интересен. Поэтому отношение должно быть доброжелательным, но без раскрытия. Создавайте дефицит информации. Хочу акцентировать внимание именно дефицит информации, при этом не нужно стараться вызвать ревность. Ревность здесь ни к чему. Не нужно рассказывать подробно, что происходит в Вашей жизни. Какие изменения. Достаточно доброжелательных фраз: «Спасибо все хорошо». Или поговорить о чем-то отвлеченном, но не о себе. Не нужно рассказывать о себе, своей жизни, своих чувствах. Не стоит с гордостью рассказывать об успехах. Идеальный вариант, чтобы о Ваших успехах он узнал от третьих лиц.

3. Не поддаваться на провокации. Иногда ушедший партнер начинает предпринимать действия из списка «Как не надо делать». Не стоит втягиваться в разбор полетов и другие действия из списка. Проще согласиться и постараться уйти от разговора.

4. Если чувствуете, что в личном общении не получается сдерживаться, переведите общение на письменную речь. Можно использовать шаблоны писем из книги «Принцип Сперматозоида» и «Психологические Гамбиты». Только нужно помнить, что письма, в которых говорится, что любовь уменьшилась на 10-90% направлены не на возвращение, а больше на нервирование партнера. Партнер начинает нервничать, что является бальзамом для того, от кого ушли. Он видит, как партнер мучается и ему становится проще пережить эту ситуацию.

5. Займитесь собой. Пожалуй это самый главный пункт. Вы давно хотели начать ходить в фитнесс клуб. Пожалуйста, сейчас самое удобное время. Некогда было пойти на учебу, сейчас как раз набирают новую группу. Живите своей жизнью. Помните, что Вам нужно измениться. Ведь от такого, какими Вы были до этого, Ваш партнер ушел. ОЧЕНЬ важный момент. Делайте это для СЕБЯ, а не для партнера. Ваши изменения нужны, прежде всего Вам, а не Вашему партнеру. Нужно действительно поменять свою жизнь, а не сделать вид для партнера, что Вы ее поменяли. Воспринимайте ситуацию ухода партнера, как стимул и возможность изменить свою жизнь. Изменить для себя, а не для него.

6. Поменяйте негатив на позитив. Очень часто приходят письма, где сначала описывается история взаимоотношений. Читая эту историю, удивляешься как можно было столько времени жить в столь нечеловеческих условиях. И тем не менее, после описания всех ужасов, человек просит помочь вернуть партнера. Для таких случаев, я предлагаю этот прием. Мне прислала письмо женщина, которая уже 24 года была замужем. Все 24 года были сплошным фильмом ужасов, в которой она была жертвой. Он гулял, бил ее, всячески издевался, пил, уходил из дома, оскорблял ну и т.д. А сейчас он ушел и она пишет, что я столько терпела, лишь бы он не ушел. А он все равно ушел, помогите вернуть. Я не стал отвечать на само письмо. Я просто предложил его переписать с негатива на позитив. И начать со слов: Слава Богу, от меня ушел муж. Через пару дней она написала, «Большое спасибо, сразу стало легче и понятнее».

7. Если Вы меняете партнеров, с одинаковым результатом, то есть ходите по кругу, то стоит разобраться со своим сценарием. Очевидно есть сценарная проблема, которую и нужно решать.

При выполнении списка «Что нужно делать» нет гарантии, что партнер вернется. Есть гарантия, что Вы не потеряете чувство достоинства, не потратите кучу времени безрезультатно, измените свою жизнь и обретете независимость.

А вот если Вы будете реализовывать список «Что не нужно делать», то можно гарантировать, что партнер не вернется, вы потратите массу времени и нервов. И все будет бесполезно.

Выбор за Вами.
Литвак Борис.

Серия сообщений "

На протяжении восьми лет я была постоянной свидетельницей очень гармоничных отношений: подруга с усердием добросовестной секретарши информировала меня о том, как протекает сначала роман, а потом и семейная жизнь. Честно сказать, за подругу и радовалась, и даже слегка завидовала.

Потому все действительно развивалось, согласно инструкциям красивых женских любовных романов: букеты по поводу и без, милые сюрпризы, любовные записочки, постоянные нежные обнимания и мимолетные поцелуи. Поровну делят домашние обязанности, периодически даже утренний кофе в постель муж ей подает (и это после 4 лет брака и 2 лет предшествующей загсу совместной жизни!). И тут, как гром среди ясного июльского вечера, подруга прибегает со слезами в три ручья, сама не себя не похожа.

В общем, история банальна, все было хорошо и просто чудесно, когда девушку вдруг осенило, что с романтикой в их жизни стало совсем уныло. Коллеги на работе словно устроили заговор молчания: многозначительно стали переглядываться и обрывать разговоры в курилке, стоило подруге присоединиться к ним. Ее супругу (работают в одной фирме, правда в разных отделах) все почему-то стали сочувственно хлопать по плечу и говорить «не переживай, что она тебя бросила».

Подруга решила разобраться что к чему, и прямо спросила у любимого, что же такое происходит. От разговора он ушел, зато прислал краткое смс: «Полюбил другую, но всем сказал, что это ты меня разлюбила и сама ушла, дабы сохранить твое самолюбие».

Сообщения я прочла, возмутилась подобной наглости: сам изменил, так еще и жену с ребенком бросил. И принялась за стандартную процедуру утешения, используя все доступное в домашних условиях: дала подруге возможность выплакаться, напоила крепким кофе вприкуску с шоколадкой и сливочным ликером, промокнула салфеточками новые потоки слез из глаз. И предложила решать проблему радикально: то есть надо тебе это твой суженый после того, что произошло? И если да, то давай искать информацию, как вернуть любимого человека, если он уже с другой?

Как вернуть любимого мужчину

По своему прошлому жизненному опыту, я знала, что лучший способ завоевать внимание любого мужчины, это показать ему, что он тебе совсем не нужен. Тогда у него автоматически включается старинный инстинкт охотника, боящегося потерять свою добычу, и он активно бросается завоевывать женщину снова. Потому что, согласно кодексу мужской природы, уже завоеванная девушка, признающаяся в любви и готовящая по утрам сырники и яичницу, становится неинтересной.

Информации было много и разной, но из перечисленных результативных средств, позволяющих действовать на расстоянии, самым эффективным подруге показалась молитва. Подруга нашла дома икону (еще бабушкину) Николая Чудотворца и обратилась за помощью. Даже свечи зажгла, правда с новогодним декором - других в доме не нашлось. Я же методично серфила онлайн-ресурсы в поисках рецептов по восстановлению отношений.

В течение двух недель подруга перепробовала «самостоятельно вернуть любимого силой мысли», для этого надо было каждый день по часу рассказывать его фотографии о собственных чувствах. Частично она делилась переживания с фото, но по большей части выговаривалась лично мне. Затем она провела обряд, который рекомендуется проводить после расставания, по привлечению в свою жизнь энергии любви: расквартировала по углам комнаты сердечки и парные статуэтки, зажгла ароматические свечки, читала мантру (ее надо было придумать самой, но говорить от души и о самом заветном).

Потом два дня подруга страдала над письмом к любимому – по отзывам очень сильному средству, особенно если написать от руки, перечислить самые лучшие моменты прежней совместной жизни и первую встречу, а в конце добавить приписку о том, как сильно любишь бывшего… то есть ушедшего и рассказать, что без него не можешь. По моему разумению – это пустая трата времени, но подруга слегка отвлеклась, исписывая неровным почерком (из-за переживаний и за давностью практики) лист за листом, черкая и переписывая. Но переписка не состоялась – нового адреса проживания подруга не знала, а на работе ее муж взял отпуск на месяц. Под влиянием ее творческого порыва, я тоже попробовала написать стихи с романтическим ореолом, там были слова и про аккорды любви, и про одинокое полнолуние, и про дни, чернее чернозема. Подруга прочла, расчувствовалась, всплакнула и я за компанию с ней.

10 золотых простых правил

На мой взгляд, неважно, чем занимается человек в период душевных терзаний, главное, что он что-то делает, а не лежит в прострации на диване. А любое действие способно приблизить желанный результат. Например, моя подруга использовала следующее:

1) Увлеклась конструированием своего будущего с помощью «пасьянса Медичи» — там необходимо выстраивать цепочку определенных событий, чтобы получить желаемый результат. Положительным было то, что она, во время своих пасьянсов, умудрилась «сложить» подарок – и буквально через день выиграла какие-то копейки в лотерею. Воодушевилась, и даже сходила в салон красоты – за новой прической.

2) Нашла несколько онлайн-гадалок, гарантирующих быстрый результат, обещающих мгновенный приворот и оказывающих свои магические услуги даже без предоплаты. Воротить любимого в семью с их помощью не получилось, но подруга по-настоящему заинтересовалась эзотерикой, и стала активно просвещаться на этот счет. В итоге она, по ее мнению, восстановила свой энергетический баланс, настроилась на положительные мысли и стала не только слушать более веселые песни, но и начала с удовольствием танцевать под них.

3) Затем у подруги наступила образовательная эра: она целенаправленно скачивала с торрентов курсы и тренинги на тему того, как вернут любимого человека». Вместе мы просмотрели три видеокурса Виктории Власовой, погрустили под записи Игоря Латышко, разобрались в причинах депрессии по методу Бориса Литвака. Фактически переконспективароли техники по возвращению мужчин, описанные в книге «Как вернуть любимого человека» авторами Олегом Идеалом и Алёной Волк. Замет последовало изучение рекомендаций Ольги Чиканковой о том, как вернуть любимого. И почему то «трактатов» Ирины Мировой о том, как вернуть жену.

4) По моим ощущениям мы с подругой уже сами могли читать лекции на этот счет. Но она продолжала совершенствоваться в том, чтобы быть счастливой с помощью тренинга Михаила Торсунова и поднимать свой рейтинг по курсам Павла Ракова.

5) Потом на новолуние мы делали романтические амулеты и проводили ритуал по привлечение в жизнь личного «женского счастья» (для этого пришлось обтираться холодной лунной водичкой, и принимать воздушную ванну, и намазываться ароматической смесью из эфирных масел под простенькое заклинание вроде «приди ко мне моя любовь и приведи с собой счастие»).

6) И еще поучаствовать в двух безопасных и вполне безобидных ритуалах: очистить помещение от лишних вещей, и свою жизнь от негативных мыслей. А затем позвонить бывшему супругу по телефону и пообщаться на нейтральные темы.

7) После этого в ситуации наметился явный прорыв, при чем за один день: супруг пригласил подругу выпить кофе в кафетерии во время обеденного перерыва. Надо отдать должное все эти магические и психологически приемы принесли определенный результат – подруга перестала себя жалеть и сетовать на свою судьбу, посвежела, похорошела. Стала еще активнее плясать под фольклорные мотивы и практиковать очистительной обливание холодной водой ежедневно.

8) После совместного кофепития супруг предложил подруге проводить ее домой – она долго пыталась подловить его после рабочего дня с тяжеленными сумками и наконец-то ей это удалось. Рыцарю в привычной домашней обстановке предложили: любимый салат с курочкой по-гречески, заваренный особым образом чай и возвращаться.

9) Муж за все поблагодарил и ушел задумчивый, а подруга, досконально освоив технику Симорона, стала декламировать прикольные рифмы собственного сочинения. Попутно просить помощи у святой Матронушки. И учиться гаданию на картах таро, причем мне умудрилась зачем-то нагадать какого-то женатого суженого.

10) Свой очередной выходной подруга посвятила очищению дома от лишних вещей (даже пыталась вынести кресло) и наполнению его любовной магией. Не знаю, что помогло, но в тот момент, когда кресло намертво застряло в лифте, вернулся ее муж. Поработал бесплатным грузчиком, сделал еще кой-какую мужскую работу по дому и, поскольку сильно устал, попросился переночевать, мол, и время уже позднее (всего-то начало одиннадцатого ночи).

Что делать, чтобы вернуть доверие после лжи (психология)

Что помогло подруге – не знаю, слишком уже комплексно она подошла к возвращению мужа. Все вроде бы вернулось на прежние круги, но негативный осадочек все же остался, хотя ее муж и извинился, и искренне объяснил причину своего поступка (мол, та девушка сама на него прыгнула, вот он голову и потерял), и клятвенно заверил, что подобное больше не повторится. Но теперь осталось опять начать верить и не параноить из-за прошлого.

Но что делать, если мужчина потерял доверие к вам? Простым обещанием тут не отделаться. Вам нужно дать понять, что его доверие очень важно для вас. Будьте всегда искренни и откройтесь ему, рассказав о тайнах, которые были до сих пор недоступны никому. Именно это поможет вдохнуть свежие нотки в старые отношения, где было место лжи.

А мы продолжаем тему: как вернуть парня которого любишь (советы психолога).

Проверенный веками способ «как избавиться от соперницы»

Подруга мужу, разумеется, поверила и простила, но втайне от него разработала целую стратегию, чтобы не допустить появления новых любовниц.